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黄忆慈早恋,只娶一夫,痞侠大战倭寇

​作者:胡小喵(爸妈精读主笔)

俗话说:孩子的脸,六月的天,说变就变。

前一秒兴高采烈,风平浪静,下一秒暴风骤雨,天崩地裂。

曾看过一期《超级sw167育儿师》,就有孩子发脾气的场景,真让人惊叹孩子的爆发力如此强大。

先气势汹汹地扔东西▼

又野蛮地掀翻桌子▼

接着狂躁难抑地大叫▼

见多识广的网友们,都被魔王版熊孩子吓到了。

这是炸裂魔兽?还是哥斯拉转世?

都说带娃就是不断升级打怪的过程,而孩子发脾气曹科长周玉蔻互撕视频,则是育儿路上最令人棘手的一个大怪。

蒙台梭利说过:

我们对儿童所做的一切,都会开花结果。不但帝鑫跑路影响他的一生,也决定他的一生。

看来孩子生气时,我们的所作所为事关孩子一生的幸福。

孩子发脾气,不能让他忍

有一种爸妈叫“制止型爸妈”,他们容忍不了孩子的情绪,孩子一旦发脾气,他们会立刻采取行动制止这种行为。

带葫芦娃在肯德基玩滑滑梯时,一个小男孩也想玩,可他爸妈不同意。

小男孩就开始发脾气,哭闹着往滑梯跑去。

这时爸爸二话没话,抱起来打了一顿,还一边说:“还闹不,说你不能玩就不能玩,以为你哭闹就行啊,再闹还打。”

小男孩停止了发脾气,站在那委屈得水贝宝琳酒店抽噎着,很快就随爸妈离开了。

讲真,为这个小男孩可怜,也为这对父母担心。

如果孩子不能自由表达自江雨瞳己内心的情绪,结果不是压抑自己,就是会以张敬华邓煌这种暴力的方式宣泄。

有次葫芦娃和一个小姐姐玩游戏,两人发生争执,葫芦娃没抢到就生气的哭起来。

这时小姐姐走过去,一边用手抓着葫芦娃摇着潮汕十八怪,一边说:“还哭,还哭,烦不烦,再哭我就打你。”

你会发现她一旦生气的时候,她父母就是以这种方式对待她,自然而然她也接受不了别人的情绪,甚至会以她学会的方式去对待别人。

之前有一个妈妈责备孩子的视频在网上疯传,在视频中,孩子坐在床上,强忍着愤怒,与妈妈对话:

你为僵尸无赖啥要关门?

我想静一静,又怎样?

你今天的事情是错了还是对的?

错了,那又怎样?

你现在都没认识到自己的错误。

我已经承认错误了,你们还要怎样

为什么还有爱那么凶恶的对我?

小女孩反复强调她想要静一静,但她妈妈对她的认错态度不满意,不依不饶地问她“承不承认错误”……

这则视频扎到了很多网友的内心,其中网友@不是说不想了吗,说:

每次犯错委屈都忍不住哭,我妈就不让我哭,越哭骂得越凶。

每次承认错误后,自己想想还是会难受,这个时候要是让我妈发现我哭了,她会更生气地吵我,她说就是不让哭,死憋着,仿佛我哭就是不服她一样,可怕的控制欲

就像孩子闹情绪发脾气一样,父母也总是不让孩子表达,非得想办法制止才行。

儿童心理学者黛博拉麦克纳马拉博士曾说过:“让孩子将脾气发完,而不要试图阻止孩子发东风广场5期脾气。发脾气本身是无害的,阻止发脾气才是。”

父母的不在意,只会让孩子更情绪化

去上游泳课时,就遇到一个父母带着孩子去游泳。

孩子恐惧着说:“我不想游,我不敢下水。D7562”

但他的爸妈却说:“黄忆慈早恋,只娶一夫,痞侠大战倭寇怕什么怕,再说你都全副武装了,一点都不用怕。”

当然孩子还是很纠结,不敢下去。

这时只听扑通一声,孩子被他爸一脚踹下去了。

还说着,“看,根本就不害怕吧。”

当然孩子哭闹着要上去,可他爸综艺大亨闯花都妈竟然还哈哈大笑,说:“男子汉,要勇敢。”

在他们眼里,孩子的恐惧害怕,以及哭闹发脾气,都没什么大不了,甚至还认为孩子还小,根本不懂的这些情绪。

这样的爸妈其实是在面对孩子情绪时,是属于“忽视型爸妈”。

虽然孩子发脾气时,父母没有大吼大叫的制止,孩子也没有受到明显的伤害。

但是父母没有给孩子snowfallkeypress本该给予的情感支持,其实这是一种隐性的伤害,本质上是不尊重孩子。

就曾有一次小侄女被突然飞到身上的小燕子吓哭了,哭着说很害怕。

我说的却是聚合伦理:“这有什么可怕的,一点都不怕。”

可卢少华医生小侄女仍然哭个不停,可是我依然认为没什么大不了。

直到我被一只跳到我脚边的青蛙吓得哇哇大叫,害怕的心都要跳出来了,可旁边的人却说:“没想到你这么小胆,青蛙有啥怕的。”然后哈哈大笑起来。

这时我才意识到,当时小侄女的害怕是真的,并不会因为一句没什么大不了就消失,甚至还会更害怕。

被忽视的情绪,不被理解的孩子该多么无助。

看似的安慰,其实是不在意,不会让孩子从不良情绪中走出来,只会让他的情绪不知道天狱少爷该如何表达出来,甚至更情绪化。

孩子是小怪兽,爸妈是奥特曼

有的父母知道,孩子可以是小怪兽,那自己一定是奥特曼,一物降一物。

孩子越生气,家长反而越需要冷静。

这种“智慧型爸妈”,认为孩子不可能无缘无故地哭,也不会无理取闹地要求。

他们容许孩子有自己的情绪,但行为上却不纵容。

说到这,我想到了胡可遇上“生气小鱼儿”的场景。

在《不可思议的妈妈》中,有几次小鱼儿都在发脾气。

面对丰盛大餐,小鱼儿心心念念是自己的新玩具,他要求妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

遭到胡可反对时,一场“鱼式”暴风雨来临。

当小鱼儿因无法带走心爱的玩具时,又一场崩溃大哭。

然而胡可碰上“生气小鱼儿”,不是指责,不是谩骂,更不是制止,而是第一时间送上“我知道”。

我知道你很想让玩具变身,可是现在是吃饭时间,这是规则,你要遵守。

我知道你很喜欢这个玩具,也很想带走,但是规则不能带走。

当小鱼儿生气时,胡可第一反应是肯定孩子的情绪,让他知道妈妈理解他的感受,也接纳他的感受,但行为上却受到控制。

只有让孩子情绪得到宣泄,尊重孩子的感受,孩子才能更好地控制自己。

心理学教授李玫瑾就曾分享过她的育儿之道。

有一天,她女儿提出了一个无礼的购物需求,她拒绝后,女儿很生气,便大哭大闹。

任凭女儿如何哭闹,她都表现得很冷静,强调挫折训练。

回到女人四十正芬芳家后,她陪着女儿待在房间里,任凭她母贝健继续哭闹,但是会递给女儿一条热毛巾,让她擦擦鼻涕一把眼泪一把的脸。

就这样静静地坐在她跟前,看着她哭,一直等到她哭得筋疲力尽。

教授的做法,既坚持了自己的原则,让孩子明白自己可以宣泄自己的情绪,可以生气,但有的行为不行就是不行。当然也让孩子明白无论发生什么事情,爸妈都依然爱她

孩子发脾气,其实是对你的信任

话说,你家孩子生气是什么模样呢?

是怒吼,是呲牙?

还是闹小情绪不理你?

又或者,刚开始怒吼、暴躁,经过一系列的动作后,变身受尽委屈的“小白菜”?

每次在我们面前,葫芦娃就会闹脾气,变得很不乖,奶奶就说:“跟着我们的时候可听话了,你们一回来就不听话。”

怪不得有人说妈妈不在,孩子就是乖宝宝;妈妈在,孩子就变成淘气包。

《美国育温岭尚口爱蛋糕店儿百科》里提到:

当妈妈不在的时候,照看孩子的人告诉你,孩子表现得像个天使,你千万不要急着高兴,这只是因为孩子对其他人信任不足,所以才不敢去试探他们的底线。

孩子冲你发脾气,你就偷着乐吧。

那是对你的信任,你应该珍惜,而不是一心想养懂事没有情绪的孩子。

作者简介:胡小喵,富书签约作者,写作爱好者,心理咨询师,家有二宝,致力于儿童营养与心理教育魔力美食大晨子,但愿每个人都能幸福一生,微博@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读(ID:bmnfrc),真正的教育就是拼爹拼妈,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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